You are so "beach"

Hola amigos. Hace tiempo que no escribía y no por falta de anécdotas HGP, tampoco por falta de tiempo, creo que el principal problema con el que ahora me hallo es la vagancia y la pereza que Bournemouth me transmite. Sí, hemos llegado a un punto en donde ya conocemos todo y cada uno de los rincones de este pueblucho (tampoco nos quedaba mucho más por conocer), a ello hay que sumarle las energías que los viejos nos quitan y las ganas de ahorrar un poco.

Cada día nos pasamos la tarde haciendo siesta (cosa que no hacía ni en España) y cuando nos levantamos llega la eterna pregunta retórica "¿Qué hacemos?". El ruido de los coches en la calle y el de alguna mosca que se cuela por la ventana en nuestra habitación es la única respuesta. Pronto comenzamos a vestirnos sin saber muy bien cómo ni para qué, pero el caso es salir a la calle para que la lluvia o el viento polar nos roce la cara. Así es, por estos lares el summer time se resume a un día o dos a la semana de sol con unos 20 grados. Estos días no hay que desaprovecharlos, por ello nada más salir del trabajo corremos cual loca en un concierto de Madonna que quiere primera fila y partimos para la playa. En este lugar nos encontramos una serie de problemas:

1.- Ingleses con síndrome de Peter Pan que no paran de jugar a la pelota: este grupo dentro de lo que cabe es el menos inofensivo ya que el juego suele ser a ver cuántos golpes se le puede dar al balón con el pie por lo que no se suele correr mucho peligro. Eso sí, aunque el balón esté lejos estás constantemente con una sensación de alerta por lo que el relax en la playa se estila poco.

2.- Niñatos ingleses con "frisbi" (no sé cómo se escribe): aquí hay que tener un poco más de cuidado. La sensación de alerta disminuye ya que los ves lejos y piensas que no llegará a ti, así que no estás muy pendiente. Es aquí donde reside el error. Al pasar de los niñatos te propones a sentarte y leer un rato para desconectar, cuando estás en la parte más interesante puedes recibir un "frisbazo" en el cuello. Tras tus alaridos de "ay, ay, ay", lo único que recibirás por parte de los niñatos es un "sorry" seguida de una carcajada. Eso de que los ingleses son muy "polite" me lo paso yo por donde yo sé.

3.- Niños que aún deben de conocer su sexualidad: son chavales de unos 14 o 15 años que se dedican a darse mamporros en la playa. Normalmente lo hacen sólo entre chicos así que la razón más probable de este juego sea para poder meterse mano y salir al fin del armario. El problema no es que se peguen entre ellos, por mí que se maten si quieren. Lo malo es si estás cerca de alguno de ellos. La arena que no paran de remover se te posará en todo tu cuerpo, de este modo, tendrás que sacudir la toalla junto con todos los objetos que lleves, libro, gafas, móvil, mp3... de arena.

4.- Niños bajo ninguna tutela: este grupo se compone de niños de 0-6 años cuyos padres pasan olímpicamente de ellos. Los niños se dedican a llenarte la toalla de arena intentando jugar, a hablarte en inglés mientras les contestas "hello" con voz de pitufo, o en el peor de los casos, se ponen a llorar cual fan de lost al ver el pésimo desenlace solo para llamar la atención de los padres.

5.- Estudiantes con barbacoa: aquí nos encontramos en una ocasión nosotros. Normalmente la gente compra una especie de barbacoa con carboncillo que es de usar y tirar. Llevan filetes, hamburguesas y demás comida junto con bebida alcohólica para pasar el rato en la playa. El problema de este grupo es que probablemente, el humo negro que desprende la barbacoa vaya justo a tu cara. Al final del día acabarás oliendo a fritanga. Nosotros hicimos un intento de barbacoa pero nuestro power HGP pudo con nosotros. En primer lugar el día estaba nublado y con ganas de llover, solos en la playa, decidimos ir a la playa a modo de despedida de dos compañeras de piso. Al llegar intentamos encender la barbacoa, nunca lo conseguimos. Al pasar 1 hora y media y ver que aquello no echaba humo decidimos apagarla tirarla junto con nuestro orgullo. Os he comentado que la gente lleva bebidas alcohólicas, bueno, nosotros compramos cerveza pero ante el miedo de poder ser multados en la playa (cosa que no sabemos y de la que aún dudo) nos compramos unos botes de zumos opacos para rellenar. La cerveza fue incapaz de quitar el mal sabor del zumo. La barbacoa se hizo finalmente en el piso, hay que sustituir barbacoa por cena en el flat y alcohol por agua, ya que somos tan HGP que tiramos las cervezas que abrimos sin darnos cuenta. Sabemos que todo salió mal por nuestra aura HGP, pero eso nos lo reservamos porque no nos queremos aislar tan pronto.

En el trabajo la vida continúa, los viejos que en un principio parecían tan agradables han resultado ser unos ratas. Después de tener conversaciones con ellos de más de 10 minutos durante el trabajo (parece poco, pero en 5 horas no me da tiempo de hacer las 14 habitaciones completas) cuando dejan la habitación descubro que lo único que me dejan es mierda y más mierda. Me alegro de haber escupido en cada tacita número 10. Advertencia, nunca toméis café en las tacitas de las habitaciones de los hoteles.

Por lo demás, seguimos con intento de descubrir UK. La semana pasada fuimos a Swanage, nos encantó. Es un pueblo costero que se encuentra a 1 hora de Bournemouth en un autobús descapotable. Eso de descapotable no lo recomiendo ya que nosotros tuvimos la genial idea de montarnos en esa zona, y acabamos con los abrigos puestos. El lugar está lleno de parques y acantilados por lo que la visita se hizo agradable. Eso sí, si compras un sanwich para comer y una ensalada no vayas a la playa a comértelo. La arena removida por el viento no te dejará comer en paz, y lo que es peor aún, deberás de tirar la comida. Nosotros tuvimos esa idea.

Por lo demás la vida sigue igual. Vamos conociendo más gente y saliendo un poco más para hablar inglés. El idioma parece que mejora pero son los ingleses los que siguen hablando igual de mal. Esperemos que aprendan de una puta vez una buena pronunciación.

Somewhere called Branksome

Hola amigos. Ya he ido a comprar tabaco, eso sí, del señor Chesterfield ni rastro. He optado por Pall Mall, unos 5 euros si lo hacemos al cambio pero como por estos lares me volveré rica por ahora me lo puedo permitir. No es igual que el Chesterfield pero podré sobrevivir. Lo de volverme rica ya sabéis más o menos por qué es. Trabajo 6 días a la semana y sólo me gasto el dinero del alquiler y de la comida, aún no hemos salido en plan destroyer para cogerla grande y olvidar por un día nuestros dolores de lumbago. Somos responsables, las camas y los WC nos esperan cada mañana para su respectiva limpieza.

El otro día salimos para probar el alcohol y no coger un como etílico cuando regresemos y consumamos nuestro primer cubata. A un paso de volvernos claustrofóbicos por pasar la mayor parte de nuestro tiempo en la habitación, decidimos adentrarnos en el mundo tarde-noche (eran las 9 de la noche) para cambiar de aires. El lugar elegido, una disco cerca de casa que aparentaba estar chula desde la entrada. Error, al entrar una chica se nos acerca pidiéndonos ticket, vamos que había que pagar 5 libras para entrar. Tras discutir con la chica al no entenderla y creer que era una borracha que se quería apalancar, pagamos nuestras entradas y nos dirigimos a la barra. Pedimos una cerveza y nos sentamos en uno de los 7 sofás vacíos que allí había. Sí, vacíos, como todo el local. Podemos poner como excepción a un calvo, un barbas y la tipa antes mencionada. Todos bailando cual yonka tras recibir su dosis diaria en la pista. El Dj sólo ponía música electrónica con la misma base, eso sí, de vez en cuando movía la mano para aparentar que se ganaba el sueldo.

Decepcionados, nos vamos al garito que ya conocíamos, el bareto de ambiente. Las lesbianas siguen siendo las dueñas del local pero en esta ocasión hay que añadir cincuentones calvos que les daba igual la carne que el pescado. Sí, uno de esos fue el que me sacó a bailar. Aquí no me levanto la moral ni aunque me maquille como una puerta y me ponga un minivestido de 3 tallas menos. Bueno, también ligue con una lesbiana, así que creo que ya van varios motivos para cortarme las venas o prenderme fuego en las pestañas.

En el trabajo la cosa sigue igual. No paran de llegar autobuses del inserso y los viejos tardan la vida en dejar la habitación por la mañana. Ya al menos, puedo tener conversaciones mientras hago mi break de fumeteo, aún tengo que explicar por qué no desayuno beans y prefiero fumar.

El Pedro sigue trabajando en la casaputas. Aún desconoce su horario pero sabe que el trabajo va por horas, así que si estos días ha salido a las 2 y media cumpliendo con sus 5 horas, hoy lunes con clases se ha hecho workaholic y ha salido a las 4. Sí, su power HGP no le ha dejado asistir a las clases.

Una cosa rara e hijaputesca que me pasa es que no recibo cartas. Ni la del banco, ni la de la seguridad social ni nada. Espero recibir alguna a mi nombre, aunque sea de propaganda porque sin cartas me he de personar en los lugares antes mencionados para explicar mi situación en inglés.

The day came

Hola amigos. Hoy es un día trsite, quizás tanto como el día en el que se murió el viejo de mi hotel, he de comunicaros que me he quedado sin tabaco. Sí, el señor Chesterfield que con tanto amor y cariño traje de España ha desaparecido convertido en humo tras dar mis últimas caladas. Mucha ropa de abrigo se quedó en el aeropuerto de Málaga al sobrepasar los kilos, pero él siempre fue fiel y nunca lo dejé. Hoy he decidido ir a comprar un paquete nuevo, el problema es que las únicas marcas que conozco: Malboro, Camel y Pall mall tienen un precio superior a los 5 pounds, así que creo que comenzaré a fumar té ya que ni el avecren se estila por estos lares.

Tras esta noticia, todas las hijaputeces varias que han ido surgiendo al cabo de los días no hacen ni sombra. Pero como sé que sois muchos los que quieres saber de nuestra vida desdichada os relataré algunas anécdotas.

Mi día a día se parece más al anterior ya que trabajo toda la semana y con el mismo horario (excepto los domingos que entro más tarde). Esto se debe a que mi compañera de trabajo se ha ido una semana a España porque tenía una boda, así que no puedo librar. Por tanto, paso las mañanas rodeada de viejos a los que tras un "hi!" y "good morning" me he de callar porque o sino me empiezan a dar la chapa y me quedo con cara de panoli, así que es mejor quedarse en el "hi!" para que al menos piensen que soy de aquí. Entre semana en el hotel hay poco trabajo, me ha tocado la zona del imserso y el mayor trabajo que te pueden dar es si alguno se muere ya que ellos hacen sus camas, friegan sus tazas e incluso hay algunos que tiran la basura. Mi mañana queda relegada a sentarme en los sofás de las habitaciones que tengan salón y ver la tele un rato. Todo eso estando al loro para que no entre nadie. Ahora he optado por llevarme un mp3 o conectarme por móvil al messenger. Las uñas las tengo ya muy pulidas.

El Pedro en cambio ha entrado en un hotel nuevo tras su disputa con Pat. Es un hotelucho de mala muerte del que pensamos que es una "casaputas" ya que la gente que se aloja son la mayoría tíos y sólo para una noche. Su trabajo al parecer aún no tiene horario, ni supervisora ni un orden para saber qué tiene que hacer. Sin embargo parece que la cosa marcha.

En las clases sigo sin enterarme un carajo. Al parecer estoy en el upper intermediate y mis clases giran a debates existenciales tipo "Do you feel safe?", "caucasian people", "elections" o "religions". No estaré aprendiendo mucha gramática pero al que me pregunte por David Cameron le cuento toda la biografía en inglés. Aún no he hecho amigos ya que los pocos que hago se las piran a la semana o a las 2 semanas y en clase nunca coincido con la misma gente. También puede ser porque a las clases asisto de oyente ya que apenas puedo intervenir en los debates que antes he mencionado. Creo que aún hay gente que piensa que soy alemana o inglesa.

Ahora hemos hecho de nuestras vidas tristes, unas pésimas vidas tristes ya que hemos cambiado nuestros largos paseos bajo el frío polar que aquí perdura por tardes de estudio en la biblio. Los chicles han vuelto a ser grandes aliados para el hambre. He de estudiar duro si quiero entender alguna clase a la que asisto como oyente.

La comida sigue siendo nuestra gran asignatura pendiente. Pensamos que si compramos cosas sanas para cocinar podríamos subsistir al estilo comida española. Error, tras tener que tirar la 1º compra del Asda (es el supermercado de aquí) por haber superado la fecha de caducidad hemos decidido unirnos al enemigo y empezar a comer mierda tipo "napolitanas de cebolla y setas", "macarrones con queso en bote", "pollo con queso y baicon" y demás mierdas precocinadas que saben o a agua o a pepino.

No sé si llegaré a hablar inglés como la gente de clase o si algún día se hospedarán chavalitos monos en el hotel, pero lo que sí puedo anunciaros es que sin tabaco ni comida comenzaré a fustigarme con un látigo para sentir dolor.

Employed or unemployed

Por aclamación popular y por desdidia matutina, Pau Larios va a escribir hoy la entrada. Como no sé si estaréis al tanto de lo ocurrido en estos días, os comunico que ... ESTOY EN PARO! Tengo doble título de parado: en España y en el Reino Unido! Así que ya estoy más cerca de conseguir una paguita vitalicia de por vida en dos países! TOMAAAAAAAAAAA!

Tras las jornadas maratonianas en el Hermitage Hotel, mi jefa (que a partir de ahora llamaremos "la indignada") decidió "unfortunatly" no contrartame. Jí! Afortunadamente para mí! Porque vaya tela... Mis horas allí eran infinitas y las conversaciones que teníamos siempre giraban en torno al número de sábanas, edredones y almohadas que necesitábamos. Cada habitación, a parte de superar los metros de salón y de cocina que tiene mi casa, eran un espejo de la maravillosa estética british con cenefas decorativas florales y manpostería blanca. Un daño irreparable para mi exquisita visión que sólo podré arreglar ojeando el Vogue on line.

Total, que como soy HGP y más cabrón que todas las cosas juntas, con cada riña que me soltaba "la indignada", yo contestaba más. Total, todo era en inglés... Total, con decir sorry es suficiente... Total, la mala ostia es contagiosa... TOTAAAAAAAAAAAAAL, que cuando terminé de trabajar, me encerró a solas en el office y me dijo que no me podía contratar alegando que era muy lento. SO' HGP! si quieres que te limpie un baño en 2 minutos! SO' CERDA! Después de ver como se limpian aquí las habitaciones, creo que prefiero hospedarme en un hotel de mala muerte.

En fin, que yo en mi línea de resabiada hijaputez y jugándome la poca dignidad que me quedaba tras limpiar los WC de no sé cuántas habitaciones, le digo : "I'm very delighted", y me largo a cambiarme. Sí, lo sé, estoy desarrollando una poca vergüenza súper rara en mí...

A partir de entonces, mis mañanas han sido de los más tranquilas: dormir hasta las 9.30, footing, ducharme, estudiar inglés, lavar la colada, hacer la comida, ir al Primark para comprar colchas y sábanas para la cama, salir a tomar café, ducharme (otra vez), cenar, beber cervezas, ducharme (por tercera vez) y dormir... Vaya, unas mini vacaciones que me han servido para curar mis estigmas laborales en la mano y en el ojo (mientras trabajaba en el Hermitage me hice varias heridas en los dedos y en los nudillos y me creció un sospechoso bultito en el párpado a causa de los nervios y el estrés).

Peeeeeeeeero, en el Reino Unido no se estila la gente en paro, así que me ha buscado un nuevo trabajo de housekeeper en el Hotel Kensington. Empiezo este viernes. Es un hotelito familiar de 26 habitaciones donde espero que me traten mejor que en el Hermitage Hotel.

A modo de conclusión, aquí os dejo varios paradigmas de la vida HGP para que nos sigáis las pistas:

+ La vida de estudiante y/o de parado en Bournemouth mola más que la de housekeeper.
+ Que te despidan de un trabajo no es siempre una mala noticia.
+ Nunca te hospedes en el Hermitage Hotel.
+ Si os creíais que en vuestras prácticas de becarios os explotaban, ERROR! Desearás que te den latigazos en el pecho cuando trabajes de housekeeper.
+ Si huyes de tu ciudad y de tu país para romper con la monotonía... CUIDADO, aquí puedes estar más aburrido que en España.

Esto no ha hecho nada más que empezar...

Dog days are beginnig

Hola amigos, después de unos días con trabajo in extremis vuelvo para relataros nuestras últimas aventuras HGP. Poco a poco parece que entendemos mejor a los nativos de Bournemouth (el pueblo impronunciable) o eso, o es que cada día nos topamos con mejores mimos. El lenguaje no verbal sigue siendo nuestro idioma oficial. Cada día que pasa se parece más al anterior: trabajo, siesta, paseo, cena y a la cama. La diferencia principal se halla en la ropa.

Comencemos relatando aventuras en el trabajo. Como ya sabéis, el viejo de la habitación 47 ha muerto, afortunadamente yo no tuve que limpiar la habitación el día siguiente, me pude librar tras decir que prefería limpiar 10 habitaciones completas a hacer 5 ocupadas, sí amigos, soy así de imbécil. Aún tengo que aprender mucho inglés:

- María, ¿sabes que el otro día te dejaste una habitación sin hacer? (mi jefa)

-Sí, está bien (mi respuesta de "yes, it´s ok" ante cualquier pregunta; no sabía qué me decía)

-Es que no te puedes dejar habitaciones

-Sí lo sé, está bien

-María, creo que no me entiendes, ven anda

-(¿la sigo o no?); finalmente la sigo

Tras una conversación en la cual mi respuesta siempre era "yes" y "ok" finalmente me lleva hasta la habitación y me enseña cómo he de limpiarla y qué era lo que había hecho mal. Sigo aprendiendo a base de gestos.

A estas alturas mis jefes saben cómo se han de dirigir a mi, es decir, hablando despacio y con gestos. Así he aprendido que hay que hacer más cosas a parte de las habitaciones, como doblar sábanas. Ésto lo aprendí después de que me dijera que fuera a doblar sábanas y yo me fuera a los apartamentos a limpiar, que es lo único que había aprendido. Tras buscarme perdida entre varias habitaciones hechas, mi jefa me lleva hasta la lavandería para doblar sábanas.

A parte de limpiar consigo mangar varias cosas que en teoría hay que devolver. Cosas como relojes, perfumes, tabaco o mecheros, pasan a ser míos cuando alguien los deja olvidados en el hotel.

Ya en el piso intento mantener una conversación con mis compañeras, desafortunadamente tras las preguntas "how are you?", "Have you worked this morning?", "What will you do today?" me quedo callada y convivo con el silencio.

Amargados del piso, intentamos hacer algo diferente cada día. Error, parece que nos da miedo lo desconocido y volvemos a Poole para comprar en el Primark. Conseguimos que el autobusero nos venda dos billetes de "return" y vamos al Primark. Se salvan dos camisetas para el trabajo, después de ver tiendas como topshop, Next, o New Look comprendemos que no hay color. Tras 30 minutos cogemos de nuevo el bus y regresamos a Queen´s Road. Somos así de HGP.

Vamos a tomar algo pero el frío no nos deja. Los guantes y las bufandas las dejamos en España tras comprobar que 20 Kilos con Ryanair eran muy poco. Eso sí, de bañadores y ropa veraniega estamos a la orden del día. El único abrigo que hemos traído le está comenzando a salir pelotillas de tanto usarlo.

Por la mañana en mi off day decido aprovechar el día, así que quedo por la mañana con mi compañera de trabajo, Amaia, para tomar algo. Tras entrar en un café pedimos:

- One coffe please

-Midle?

-Yes, mini

Sí, "midle" no significa "mini", así que acabé con ganas de potar café tras ver un mega vaso el cual me costó beber 1 hora.

Con varios malentendidos como éstos acabo siempre con el monedero lleno de chatarra al no entender nunca cuánto cuesta las cosas. Entrada en el Tesco:

-Hi!

-Hi, do you have cardclub?

-Yes thanks, I want a bag

-Carclub?

-Yes (aquí comprendo que es una tarjeta, bueno, en realidad me la señala y enseña)

-Ah no, I haven´t got

- Ok, &//&%(/%& pound

- (Saco un billete)

-Mari, ¿por qué no le pagas con la chatarra que llevas que ya no te cabe en la cartera? (Pedro)

-Chico, porque no me entero un carajo de cuánto es y no aparece en el pantalla

Cargada de monedas, el bolso cada vez me deja más señalado el hombro. Decidimos que hay que conocer un poco más Bournemouth. Error, el pueblucho ya lo hemos visto entero, así que nos pasamos la tarde dando vueltas por el parque. Eso es amigos, estamos aprendiendo a no derrochar una hora limpiando habitaciones en dar paseos en bus y a hacer de nuestros días, unos dog days.

Room 47

Hola amigos, hoy es un día triste y surrealista. He de comunicaros que el viejo que gritó hace un par de días al olvidarme de hacerla, (me remito a la entrada anterior) ha muerto. Sí señores, hoy mientras daba vueltas por los pasillos mirándome las uñas me dirigí a la habitación 47 para limpiarla. Error, una mujer mayor sale compungida y me dice que no puedo pasar. Acto seguido aparecen unos cuantos amigos y me dicen en inglés que el hombre que se encuentra dentro está muy enfermo. Llaman al médico, corren por los pasillos... mientras yo sigo con cara de panoli ante la habitación. Se lo digo a mi jefe y ya el hotel parece que se empieza a mover.

Era cuestión de tiempo, hablamos de un hotel plagado de viejos que vienen para beber alcohol y disfrutar cual cani en una concentración tunning. Esperemos que mañana no me toque de nuevo la habitación maldita... aunque estoy descubriendo que mi power HGP está traspansando barreras.

Ante tal shock, todas las hijaputeces que han ido surgiendo en el día me han parecido hasta normales.

Off day

Hola a todos. Seguimos vivos en este pueblo plagado de pendientes, ardillas y frío polar ártico, sí amigos, ahora sino sales con bufanda, paraguas, una rebeca y un abrigo puedes morirte en el descansillo de la entrada en cuestión de minutos. De un día para otro el tiempo ha cambiado como nuestra vida aquí. En el trabajo las cosas siguen su cauce. Pedro sigue con sus ejecutivos y con Pat aprendiendo a hacer camas gracias a las "gurus" de youtube y yo con mis viejos lovely. Bueno, fallos ha habido y muchos pero si tras mostrar mi power HGP en todo su esplendor no me han despedido puedo estar tranquila hasta septiembre. Narremos los hechos:

-Sábado: llego al trabajo a las 9, que es mi horario de fin de semana. Hago junto con otra chica 13 habitaciones de salida. Termino muerta

-Domingo: llego a las 9 y me hacen llamar junto con la otra chica. Pensando que me iban a dar mi sueldo lo que recibo a cambio es una mini bronca. Resulta que nos habíamos olvidado el día anterior una habitación así que cuando llegaron los nuevos huéspedes sólo se escuchó un grito. Acto seguido, el viejo del hotel junto con su mujer se ponen manos a la obra para limpiarla. La imagen de ese hombre de 80 años junto con su mujer coja me siguen en mis peores pesadillas. Bueno eso, y el grito de ese huésped al descubrir su habitación. Todas las empleadas me lo describieron. Ahora cada día ensayamos la escena del hombre del grito cual obra de teatro didáctica.

Tras esta experiencia HGP en mi hotel lo único que recibí fue una imagen que me seguirá en sueños y una escena interpretada por todos los trabajadores del hotel. No me quitaré este san benito hasta que termine.

Pasando del trabajo vamos a centrarnos en momento salidas y alcohol. Creo que en un par de líneas lo contaré, sí lo sé, es mu triste todo. El otro día salimos Pedro y yo tras dar nuestros paseos de 3 horas recorriendo Bournemouth en busca de alcohol. Finalmente, acabamos en la zona gay que está al lado del piso conocida como el Triángulo ya que los demás quedaban un poco a tomar por culo. Descubrimos que aquí se estila el bollerismo. Los gays quedan relegados a un segundo plano escondidos tras las sombras de un par de columnas. Y sí, las bolleras llevan camisas de cuadros. Aquí tenemos mi primer intento fallido de alcoholizarme ya que me olvido mi DNI. Soy así de gilipollas. Vamos a otra barra para que otro camarero se quede conmigo y me vea la cara de panili con mi "ok". Error, me pide el "ID" tras pensar que me hablaba de una marca de ron, el chaval pasó del inglés y comenzó con el idioma de mimos que es el que yo entiendo. Finalmente, conseguí una cerveza al sacar mi carnet de conducir. Cuando ya nos cansamos, 23.30 horas, decidimos irnos a casa. Error, empieza a caer el diluvio universal y tenemos que volver a entrar.

Pasado el mal trago de una noche casi abstemia y mojada, llega mi OFF DAY. Con ilusión, me levantó por la mañana con una sonrisa que se desvanecería horas después. Paso la mañana de compras con mi compi de trabajo y por la tarde me uno con Pedro en una travesía HGP. Con ganas de ir al Primark para comprar camisetas para el trabajo, sí, no me dan ni camisetas y la única que tengo tiene ya pelotillas, decidimos ir a centro comercial de Poole. Conseguimos no con facilidad el ticket de ida y vuelta:

- Hi! Take me one ticket to Poole

-Single? (autobusero)

-Yes, I am single

-No, for 2 (Pedro)

-Ah yes, for 2. But I want one for go and another to came back

-Ok, take this, !"·$!·"$·$$ pound

- Pedro cúanto es?

-Ni idea, dale dinero

-Ok

Finalmente llegamos al Primark pero un hombre en la puerta nos echa al grito de "CLOSED". Sí, el Primark acaba de cerrar en nuestras narices. Intentamos ir a otras tiendas del centro comercial. Error, Poole tiene muchas ganas de joderme la vida y cierra a las 4 y media, justo la hora en la que nos bajamos del bus. Indignados, partimos para conocer Poole. Tras 15 minutos andando por un puerto donde sólo vimos a una gaviota y dos pescadores comienza a llover. Es hora de irnos. Sí amigos, hemos vuelto a gastar media hora de nuestro trabajo en hacer el imbécil por los autobuses de Bournemouth. Eso sí, hemos conocido al aburrimiento convertido en ciudad: Poole.

Bournemouth Beach

Our Pet called REINA

Este peluche ya estaba en la habitación cuando llegamos, y según fuentes inglesas y lo que que hemos entendido, perteneció a una pareja de españoles que vivían aquí. No sabemos qué calamidades habrá vivido pero con nosotros le quedan muchas más por vivir.

Toc, toc, housekeeping!!

Hola a todos. Tras unos días duro de trabajo vuelvo para comentaros nuestra vida por tierras inglesas. Hoy os hablaré del trabajo aquí y del trato que recibimos por no saber bien el idioma y ser estudiantes que venimos a aprender. Pedro trabaja en un hotel llamado Hermitage de 3 estrellas como camarero de pisos. Yo también trabajo de lo mismo pero mi hotel se llama Laguna y es mucho más cutre. Os voy a establecer las principales diferencias entre ambas:

1.- Jefes

La jefa de Pedro se llama Pat y es una vieja inglesa amargada a quien seguramente en el pasado un extranjero le hizo un daño muy grande en su vida al darle una patada voladora en sus ovarios y dejarla estéril ya que la señora nunca tiene una palabra amable para ningún estudiante.

Mi jefe se llama Brian quien a su vez lleva el hotel con Margaret. Ambos son dos viejos con cara tierna y muy simpáticos. No paran de preguntar how are you?, are you ok? y demás cumplidos para hacerte sentir bien. En el hotel mi nombre es María ya que ha sido imposible que se aprendieran mi nombre.

2.- Compañeros

Los compañeros de Pedro son la mayoría jóvenes y extranjeros, aunque hay muchos españoles. El ambiente entre todos es agradable pero siempre se siente respira un cierto pesimismo ya que las conversaciones giran siempre a la mala ostia de Pat. Está bien porque así puedes desahogarte mejor y hacer más amistades ya que casi todos tienen edades aptas para irse de marchuqui.

Mis compañeros son todos viejos e ingleses. Bueno también hay rusas y alemanas pero su inglés tras años de vivencia aquí es nativo. Mi cara es un poema cada vez que hablan entre ellos y yo me quedo al margen con cara de panoli y sonriente. Mi respuesta ante cualquier pregunta es siempre ok. De lo que más puedo hablar es de lo duro que está siendo el día, de mis días libres o de lo "bello" que es Bournemouth. No encuentro gente para salir.

3.- Trabajo

En el Hermitage el trabajo de houkeeping es similar al de cualquier otro hotel, es decir, limpiar habitaciones. El problema radica cuando tienes una jefa hijaputesca llamada Pat. Por este motivo hay que dejar las habitaciones tan limpias y perfectas como para que los huéspedes puedan comer en el baño. Pedro lo sabe, y no duda en agacharse cual ceniciento para pasar una toalla al suelo del baño, a la vez que le tira escupitajos para que brille más aún. La cama debe de estar sin ninguna arruga ni imperfección porque o sino, llega Pat y tras su frase de "quicly, quicly" te la deshace. Hablamos de habitaciones inmensas con baño incluido que deben de hacerse en 10 minutos. Eso ni Pat tras haber ingerido 5 litros de bebida energética lo consigue hacer. Por eso la opción más rápida es pasar de la limpieza profunda y dejar todo recogido y limpio a la vista.

En el Laguna todo es más cutre. Las habitaciones, todas hospedadas por viejos, son medianas y con baño. Allí si ves una cama que está "hecha" por sus habitantes no hay ni que tocarla, si el baño parece limpio no hay que hacer nada, si hay toallas no hay que cambiarlas.... vamos, que mi cara fue un poema cuando pregunté "bueno, entonces qué hay que hacer" y me contestaron "pues cambia la bolsa de basura y pon café en la tetera", ok. Normalmente siempre hay algo más por hacer pero vamos, así aprovecho y me dedico a mirarme en los espejos de los baños. El problema llega cuando hay que preparar las habitaciones para gente nueva, ahí sí que hay hasta que pasar la aspiradora, aunque mejor no pases el dedo por la mesita de noche que te puedes quedar pegado.

4.- Huéspedes

El Hermitage está plagado de ejecutivos y congresistas que suelen dejar buenas propinas. Además al ser medio jóvenes, tienen fuerzas suficientes como para levantarse y llegar a tiempo al desayuno. El problema es que también terminan antes el breakfast.

En el Laguna sólo hay viejos pensionistas que vienen aquí creyendo que esto es el nuevo Benidorm. En cada habitación podemos encontrar el bastón, la dentadura postiza y los puros mal apagados. No dejan nada de propinas, piensan que se lo tienen todo ganado si te saludan con un "good morning lovely" y les pones cara de panoli. Además, nunca llegan a tiempo al desayuno y eso hace que pierda más tiempo mirándome las uñas en el pasillo.

5.- Break

Pedro tiene un descanso de media hora que no está incluido dentro de su horario de trabajo. Lo puede aprovechar para socializarse y desayunar o para hacer el vago. Como es un chico responsable, prefiere trabajar de gratis.

Yo tengo un descanso de 15 minutos donde todo el mundo lo aprovecha para desayunar. Como soy tan HGP yo lo aprovecho para coger un vaso de agua e irme a fumar.

Éstas son a grandes rasgos las principales diferencias de ambos hoteles. Nunca más haremos la cama en nuestra vida y si nos dais un poco más de tiempo creo que nuestras casas serán futuras pocilgas porque las limpiará quien yo sé.

Bermuda Triangle

Llega nuestro segundo día y nos levantamos temprano para ir al instituto. Después de haber pagado 1.200 euros para aprender inglés, lo que menos queremos es juntarnos con españoles y hacer el imbécil en grupos de 20 por estos lares. Error, Rebeca nos advierte que nuestra academia, English 2000, está plagada de españoles y que por ese motivo ella se fue a otra. Bueno, por eso y porque es super cara. Después de que Pedro se duchara con agua fría al gastarse la caliente, partimos con una hora de antelación a dicho lugar. Aquí comenzará nuestra mañana absurda. La academia se encuentra a unos 20 o 30 minutos a pie de casa, aquí no se estilan los buses tipo Tussam. El pueblo está lleno de pendientes lo que te hace perder el aliento con sólo 5 minutos de caminata. Por fin, llegamos a la academia, hacemos el test y el profesor nos dice que volvamos a las 12 y media. No sé por qué, pero entendemos a las 13 horas. Vamos a comprar mi cable para el ordenador, intentamos abrir una cuenta en el banco pero tenemos que volver a casa por dinero, volvemos a mirar tiendas.... Así toda la mañana subiendo y bajando el pueblucho.

LLegamos a las 13.10 a la academia de nuevo, efectivamente, la clase se había acabado. Tenemos un golpe de suerte y nos atiende el profesor, pero como tenía prisa sólo nos da una carpeta y nos dice nuestro horario. Ahora debemos de ir a conocer a nuestros boss. Pedro llega a su hotel, el Hermitage. Un hotelazo de 3 estrellas a pie de playa plagado de ejecutivos. Después de intentar decir "I´m the new employed" y que le entendieran "I´m european too", sale del mismo sin encontrar a Pat, su nuev@ jef@. Finalmente, sale una chica y le dice que ha de acudir al día siguiente a las 8 y media, ninguna información adicional. Seguimos hacia mi hotel, unos 30 minutos andando de nuevo. Llegamos y vemos que es como una especie de residencia de ancianos donde todos los miércoles hacen fiestas temáticas donde los empleados se deben de disfrazar también. Entro en recepción y pregunto por "Miss Gill", acto seguido sale un viejo quien dice ser Gill. Efectivamente, lo confundí con una tía. Me dice que he de ir el miércoles a las 8 de la mañana. Volvemos a casa. No podemos descansar, hay muchas cosas por hacer. El día transcurre sin incidencia. Tenemos que empezar a hacernos fotos.

Where is Queens road?

Hola a todos, hoy comienza una cadena de crónicas hijaputescas que irán relatando nuestro día día en este pueblo impronunciable. Para los españoles Bournemouth, para los ingleses Burmú. Nuestra llegada al aeropuerto me hizo perder una apuesta con Pedro ya que yo aseguraba que el peor aeropuerto que había visto antes era el de la Habana, error, Bournemouth tiene una especie de cuadra convertida en aeropuerto. Encontrar el bus no fue tarea difícil y explicar nuestro destino tampoco. El problema llegó cuando tras bajarnos de este bus nos montamos en otro petado para llegar a nuestra casa. Cuando no habían pasado ni 30 segundos, el autobusero para el bus y nos dice que esa es nuestra parada. Efectivamente, a sólo una parada y a unos 30 metros se encontraba nuestra stop bus. Volvemos a mover todo el autobús para bajar nuestras 2 maletas de 15 kilos (que en realidad podían haber sido más ya que en el aeropuerto, después de quitar cosas de la maleta allí mismo porque el peso me marcaba 17 kilos, la chica de Ryanair me dice que no pasa nada, que debido a las quejas de retrasos que están teniendo estos días permiten incluso 20) para bajarnos con unos 2 pounds menos.

Finalmente encontramos nuestra calle, Queens Road. Pedro lleva una pesada carga de estigmas en el hombro debido al peso de su mochila. Llegamos a nuestro apartamento, un 4 sin ascensor. Con apenas aliento conseguimos decir "Hi!". En el piso vive una chica gallega llamada Rebeca, una francesa, una italiana y una holandesa, ésta última sólo viene los domingos para pagar. Nos acomodamos en el piso y nos vamos con nuestra nueva amiga e intérprete Rebeca a conocer Bournemouth. Pensando que esto tenía pinta de ciudad, descubrimos que en unos 30 minutos ya hemos llegado a la playa y conocido las calles principales. Para mis amigos cubanos os recuerdo la calle Obispo que aquí se llamará Triangle road. Este barrio tiene forma de triángulo y es conocido por concentrarse todos los baretos y discos de ambiente. Pedro y yo, hemos bautizado a este lugar como el triángulo de las Bermudas ya que al encontrarse en pendiente y ser la antesala para llegar al centro es difícil salir de él. Este primer día transcurre sin más dilación, bueno, como soy tan HGP al llegar a la habitación todos conectamos los portátiles para captar la señal Wifi. Como es de esperar, mi ordenador no capta dicha señal y me quedo sin Internet hasta que no le compré un cable. Ante tal desastre, sin internet ni tv, opto por leer. Me volveré una chica culta.